Los Epígonos

Los hijos de los siete superamigos caídos en Tebas juraron vengar a sus padres e ir a la guerra. Se los llamó “Los Epígonos”, porque “Mambrú” ya estaba registrado. 

El oráculo de Delfos les prometió la victoria si Alcmeón, hijo de Ánfiarao (el Vandor de los superamigos), se hacía cargo del mando. Pero él era hippie, así que no deseaba atacar a Tebas y discutió acaloradamente con su hermano Anfíloco, al respecto. Al ver que no lograban ponerse de acuerdo sobre si debían o no hacer la guerra, dejaron que decidiese su madre Erifile, la cual fue sobornada con una cena en Siga la Vaca. Erifile se decidió por la guerra y Alcmeón se sacó la remera de Lennon y asumió el mando, puteando bajito.

Libraron una batalla ante las murallas de Tebas, Los Epígonos perdieron a Egialeo, hijo de Adrasto (el padre de las pendejas que se casaron con los muchachos con quilombitos fraternales).

Tiresias (el adivino hermafrodita del que habíamos hablado hace bastante tiempo) advirtió a los tebanos que su ciudad iba a ser saqueada por hordas duhaldistas. Dijo que la única manera de que zafaran, era si permanecía vivo UNO de los superamigos originales. Adrasto era el único que había sobrevivido, pero cuando se enterara de la muerte de su hijo iba a morir de pena, así que A CURTIRSE, TEBANOS. Tiresias les dijo que huyeran esa misma noche y aclaró que le chupaba un huevo (y una concha, ya que lo tuvo todo)  que siguieran o no su consejo, ya que él también estaba destinado a morir cuando Tebas cayera en poder de los argivos.

Así fue que a la noche, los tebanos se tomaron el palo con sus esposas, hijos y ahorros en dólares hacia el norte, y fundaron la ciudad de Hestiea. Tiresias iba con ellos, en un momento hizo un stop para comprarse una Levité Pomelo, y se murió de toque.

Ese mismo día, Adrasto se enteró que su hijo Egialeo había muerto, así que se murió él también, de tristeza.

ZEUS: - Ay, qué ternura, se me conmueve el orto… Pero, por favor, qué ridículo…

Los argivos se enteraron que Tebas había sido evacuada porque el trending topic en twitter era el hashtag: #TeVasDeTebas así que demolieron las murallas y se llevaron todo lo que había: electrodomésticos, vino, un arbolito de navidad y a la hija de Tiresias, que se la entregaron a Apolo para que sea su pitonisa.

Apolo: - Que me la entregaron para que el pito qué?

Como pitonisa, Apolo, como adivinadora.

Apolo: - Ah… uh. Bueh.

Pero así no terminó la joda.

El hijo de Polinices (otro de los superamigos originales), Tersandro, se hacía el macho pija porque había sido él quién sobornó a la madre del hippie Alcmeón, con una cena en Siga la Vaca para que pueda hacerse la guerra. A Alcmeón le dio por las bolas, así que consultó al Oráculo de Delfos. Apolo le dijo que su madre merecía la muerte.

Apolo: - PERO NO LO DIJE PARA QUE LA MATARA, ME SACARON DE CONTEXTO. FONTEVECCHIA, HIJO DE PUTA!

Alcmeón lo tomó como una incitación al matricidio, así que en su regreso mató a Erifile, su madre.

Ella, moribunda, lo maldijo diciendo…

Willy Shakespiere: “- La Plaga sobre vuestras casas!!!”

No, dijo: «¡Tierras de Grecia y Asia y de todo el mundo: negad asilo a mis asesinos!»

Willy Shakespiere: - Ah… la mía era más linda.

Al toque, aparecieron las erinias (se acuerdan que en los crímenes de sangre aparecían esas bichas para perseguir a los asesinos??) y lo volvieron loco.

Alcmeón la jipeó por varios lugares, ya que le negaban la entrada cuando llegaba. Finalmente llegó a Psófide, y su rey, Fegeo, lo purificó con palo santo y unos yuyos. También lo casó con su hija, Arsínoe. Alcmeón le regaló a su esposa la túnica y collar que llevaba en su equipaje. También tenía un ukelele, pero se lo regaló a Eddie Vadder, que lo aceptó gustoso, enfureciendo así a los dioses por semejante instrumento indigno en las manos de un chabón del grunge, así que transformaron a Eddie en un abuelo infeliz e impotente por toda la eternidad.

A todo esto, las erinias seguían molestando a Alcmeón, y la tierra de Psófide se hizo estéril por su culpa. Eso entristeció a Alcmeón ya que él era un activista anti Monsanto, y de repente, él mismo era la plaga.

Entonces, el oráculo le recomendó al jipi mugriento que lo purificase el dios fluvial Aqueloo.

Ahí tuvo un ritual de ayahuasca con Rolando Graña y se casó con la hija de Aqueloo (poligamia al palo). Ahí vivió tranca durante un tiempo con su huerta orgánica.

Un año más tarde, a Calírroe, su nueva esposa, le pintó el misticismo y se negó garchar con él a menos que le entregase su túnica y collar célebres, que los tenía… LA OTRA MINITA!

Entonces, Alcmeón volvió a Psófide con el caballo cansado, donde estaba Fegeo, el padre de su anterior esposa, a quién chamuyó diciendo que el Oráculo le había dicho que no se iba a librar de las Erinias a menos que entregase su túnica y collar al templo de Apolo.

Apolo: - ¿Te das cuenta? Me meten en todos los quilombos…

Fegeo le dijo a su hija que le entregara la pilcha y ella se puso contenta porque creía que su maridito volvería con ella en cuanto las erinias le dejaran de hinchar los huevos. Pobre ilusa.

Hasta que un sirviente de Alcmeón le contó a Rial la verdad de la milanesa, salió un informe en Paparazzi y se armó la podrida. Fegeo se calentó, se cagó a trompadas con Ventura y ordenó a sus hijos que hicieran una emboscada para matar a Alcmeón cuando saliera del palacio.

Arsínoe, su esposa cornuda, vio el asesinato desde una ventana, y como en vez de leer Paparazzi estaba leyendo Caras, no se había enterado del engaño, entonces empezó a putear a su padre y hermanos por haberla dejado viuda. Fegeo le quiso explicar a los gritos que el tipo la había cagado, pero ella se tapó los oídos y les deseó una muerte violenta a él y a sus hermanos antes de la siguiente luna nueva.

Fegeo se calentó, la encerró en un arca y la regaló como esclava al rey de Nemea. También le dio la túnica y collar a sus hijos para que se lo dieran a Apolo y no causen más desgracias.

Apolo: - Claro… siempre tengo que andar sacando las papas del fuego…

Los hijos de Fegeo se dispusieron a cumplir la orden, pero Calírroe (la segunda esposa) se enteró de todo lo que había pasado y rogó que sus hijitos (también hijos del asesinado Alcmeón) se convirtieran en adultos en un día y vengaran el asesinato de su padre. Zeus escuchó la súplica y de toque se volvieron hombres maduros.

Zeus: - Si, y después me chorearon la idea en la película “Jack”, protagonizada por Robin Williams.

Los pibes crecidos tomaron las armas y fueron a Nemea, porque sabían que los hijos de Fegeo habían interrumpido su viaje a Delfos para convencer a la hermana esclava de ellos de que retirase su maldición. Quisieron decirle la verdad, pero ella no les dio pelota.

Así fue que los hijos de Calírroe mataron a estos flacos y se las tomaron para Psófide para así también matar al padre, el rey Fegeo, antes de la siguiente luna nueva, como bien decía la maldición.

Doc. Emmet Brown: - Pará, pará, pará… lo que nadie dice es que en realidad llegaron después, pero para que el mito quede pulenta, les presté el Delorean, y así llegaron justeli.

Después de esta secuencia, ningún rey ni dios ni el Doctor Burlando quiso purificarlos de sus crímenes, entonces viajaron hacia el oeste, porque ahí está el agite, y colonizaron Acarnania.

 La túnica y el collar fueron exhibidos en Delfos hasta que un bandido los robó. Le preguntamos a Licio Gelli al respecto, pero no quiso darnos una entrevista.