Los hijos de los
siete superamigos caídos en Tebas juraron
vengar a sus padres e ir a la guerra. Se los llamó “Los Epígonos”, porque
“Mambrú” ya estaba registrado.
El oráculo de Delfos les prometió la victoria si
Alcmeón, hijo de Ánfiarao (el Vandor de los superamigos), se hacía cargo del
mando. Pero él era hippie, así que no deseaba atacar a Tebas y discutió
acaloradamente con su hermano Anfíloco, al respecto. Al ver que no lograban
ponerse de acuerdo sobre si debían o no hacer la guerra, dejaron que decidiese
su madre Erifile, la cual fue sobornada con una cena en Siga la Vaca. Erifile
se decidió por la guerra y Alcmeón se sacó la remera de Lennon y asumió el
mando, puteando bajito.
Libraron una batalla ante las murallas de Tebas, Los
Epígonos perdieron a Egialeo, hijo de Adrasto (el padre de las pendejas que se
casaron con los muchachos con quilombitos fraternales).
Tiresias (el adivino hermafrodita del que habíamos hablado
hace bastante tiempo) advirtió a los tebanos que su ciudad iba a ser saqueada
por hordas duhaldistas. Dijo que la única manera de que zafaran, era si
permanecía vivo UNO de los superamigos originales. Adrasto era el único que
había sobrevivido, pero cuando se enterara de la muerte de su hijo iba a morir
de pena, así que A CURTIRSE, TEBANOS. Tiresias les dijo que huyeran esa misma
noche y aclaró que le chupaba un huevo (y una concha, ya que lo tuvo todo) que siguieran o no su consejo, ya que él
también estaba destinado a morir cuando Tebas cayera en poder de los argivos.
Así fue que a la noche, los tebanos se tomaron el palo con
sus esposas, hijos y ahorros en dólares hacia el norte, y fundaron la ciudad de
Hestiea. Tiresias iba con ellos, en un momento hizo un stop para comprarse una
Levité Pomelo, y se murió de toque.
Ese mismo día, Adrasto se enteró que su hijo Egialeo había
muerto, así que se murió él también, de tristeza.
ZEUS: - Ay, qué ternura, se me conmueve el orto… Pero, por
favor, qué ridículo…
Los argivos se enteraron que Tebas había sido evacuada
porque el trending topic en twitter era el hashtag: #TeVasDeTebas así que
demolieron las murallas y se llevaron todo lo que había: electrodomésticos,
vino, un arbolito de navidad y a la hija de Tiresias, que se la entregaron a
Apolo para que sea su pitonisa.
Apolo: - Que me la entregaron para que el pito qué?
Como pitonisa, Apolo, como adivinadora.
Apolo: - Ah… uh. Bueh.
Pero así no terminó la joda.
El hijo de Polinices (otro de los superamigos originales),
Tersandro, se hacía el macho pija porque había sido él quién sobornó a la madre
del hippie Alcmeón, con una cena en Siga la Vaca para que pueda hacerse la
guerra. A Alcmeón le dio por las bolas, así que consultó al Oráculo de Delfos.
Apolo le dijo que su madre merecía la muerte.
Apolo: - PERO NO LO DIJE PARA QUE LA MATARA, ME SACARON DE
CONTEXTO. FONTEVECCHIA, HIJO DE PUTA!
Alcmeón lo tomó como una incitación al matricidio, así que
en su regreso mató a Erifile, su madre.
Ella, moribunda, lo maldijo diciendo…
Willy Shakespiere: “- La Plaga sobre vuestras casas!!!”
No, dijo: «¡Tierras de Grecia y Asia y de todo el mundo:
negad asilo a mis asesinos!»
Willy Shakespiere: - Ah… la mía era más linda.
Al toque, aparecieron las erinias (se acuerdan que en los
crímenes de sangre aparecían esas bichas para perseguir a los asesinos??) y lo
volvieron loco.
Alcmeón la jipeó por varios lugares, ya que le negaban la
entrada cuando llegaba. Finalmente llegó a Psófide, y su rey, Fegeo, lo
purificó con palo santo y unos yuyos. También lo casó con su hija, Arsínoe.
Alcmeón le regaló a su esposa la túnica y collar que llevaba en su equipaje.
También tenía un ukelele, pero se lo regaló a Eddie Vadder, que lo aceptó
gustoso, enfureciendo así a los dioses por semejante instrumento indigno en las
manos de un chabón del grunge, así que transformaron a Eddie en un abuelo
infeliz e impotente por toda la eternidad.
A todo esto, las erinias seguían molestando a Alcmeón, y la
tierra de Psófide se hizo estéril por su culpa. Eso entristeció a Alcmeón ya
que él era un activista anti Monsanto, y de repente, él mismo era la plaga.
Entonces, el oráculo le recomendó al jipi mugriento que lo
purificase el dios fluvial Aqueloo.
Ahí tuvo un ritual de ayahuasca con Rolando Graña y se casó
con la hija de Aqueloo (poligamia al palo). Ahí vivió tranca durante un tiempo
con su huerta orgánica.
Un año más tarde, a Calírroe, su nueva esposa, le pintó el
misticismo y se negó garchar con él a menos que le entregase su túnica y collar
célebres, que los tenía… LA OTRA MINITA!
Entonces, Alcmeón volvió a Psófide con el caballo cansado,
donde estaba Fegeo, el padre de su anterior esposa, a quién chamuyó diciendo
que el Oráculo le había dicho que no se iba a librar de las Erinias a menos que
entregase su túnica y collar al templo de Apolo.
Apolo: - ¿Te das cuenta? Me meten en todos los quilombos…
Fegeo le dijo a su hija que le entregara la pilcha y ella se
puso contenta porque creía que su maridito volvería con ella en cuanto las
erinias le dejaran de hinchar los huevos. Pobre ilusa.
Hasta que un sirviente de Alcmeón le contó a Rial la verdad
de la milanesa, salió un informe en Paparazzi y se armó la podrida. Fegeo se
calentó, se cagó a trompadas con Ventura y ordenó a sus hijos que hicieran una
emboscada para matar a Alcmeón cuando saliera del palacio.
Arsínoe, su esposa cornuda, vio el asesinato desde una
ventana, y como en vez de leer Paparazzi estaba leyendo Caras, no se había
enterado del engaño, entonces empezó a putear a su padre y hermanos por haberla
dejado viuda. Fegeo le quiso explicar a los gritos que el tipo la había cagado,
pero ella se tapó los oídos y les deseó una muerte violenta a él y a sus
hermanos antes de la siguiente luna nueva.
Fegeo se calentó, la encerró en un arca y la regaló como
esclava al rey de Nemea. También le dio la túnica y collar a sus hijos para que
se lo dieran a Apolo y no causen más desgracias.
Apolo: - Claro… siempre tengo que andar sacando las papas
del fuego…
Los hijos de Fegeo se dispusieron a cumplir la orden, pero
Calírroe (la segunda esposa) se enteró de todo lo que había pasado y rogó que
sus hijitos (también hijos del asesinado Alcmeón) se convirtieran en adultos en
un día y vengaran el asesinato de su padre. Zeus escuchó la súplica y de toque
se volvieron hombres maduros.
Zeus: - Si, y después me chorearon la idea en la película
“Jack”, protagonizada por Robin Williams.
Los pibes crecidos tomaron las armas y fueron a Nemea,
porque sabían que los hijos de Fegeo habían interrumpido su viaje a Delfos para
convencer a la hermana esclava de ellos de que retirase su maldición. Quisieron
decirle la verdad, pero ella no les dio pelota.
Así fue que los hijos de Calírroe mataron a estos flacos y
se las tomaron para Psófide para así también matar al padre, el rey Fegeo,
antes de la siguiente luna nueva, como bien decía la maldición.
Doc. Emmet Brown: - Pará, pará, pará… lo que nadie dice es
que en realidad llegaron después, pero para que el mito quede pulenta, les
presté el Delorean, y así llegaron justeli.
Después de esta secuencia, ningún rey ni dios ni el Doctor
Burlando quiso purificarlos de sus crímenes, entonces viajaron hacia el oeste,
porque ahí está el agite, y colonizaron Acarnania.
La túnica y el collar
fueron exhibidos en Delfos hasta que un bandido los robó. Le preguntamos a
Licio Gelli al respecto, pero no quiso darnos una entrevista.