jueves, 14 de noviembre de 2013

Los huesos de Orestes

Se recomienda pegar una leída de recordatorio a toda la historieta que pasaron Orestes y Electra después del asesinato de Clitemestra. Pero si no quieren, son libres de continuar, porque acá es todo así, liviano y para burros y lacras humanas... que es lo que son ustedes, lectores míos.

Aletes, el hijo de Egisto (el turrito amante de Clitemestra, su secuaz en el asesinato de Agamenon), usurpó el reino de Micenas creyendo en el rumor malicioso de Susana Rocasalvo de que Orestes y Pílades habían sido sacrificados en el altar de Ártemis Táurica. Pero Electra – que no se bancaba a la Rocasalvo - dudaba de que eso fuera cierto, así que fue a consultar el Oráculo de Delfos.
Ifigenia acababa de llegar a Delfos y Rocasalvo la señaló a Electra como la mangieri de Orestes. Para vengarse tomó una tea del altar y, como no reconoció a Ifigenia después de tanto tiempo, estaba a punto de reventarle el marulo cuando se presentó Orestes y lo explicó todo: “No estaba muerto, guachinas… mirá la cámara… saludá a Marcelo”.

Los hijos de Agamenón, otra vez reunidos, como los Parchis, volvieron alegremente a Micenas, donde Orestes puso fin al bardo entre la Casa de Atreo y la Casa de Tiestes.

Algunos dicen que Ifigenia murió en Braurón o en Megara, donde tiene ahora un templo y un Punto Farma en su honor; otros, que Artemis la congeló como a Walt Disney. Electra se casó con Pílades. Orestes se casó con su prima Hermíone – campesinos perversos - y estuvo presente en la muerte sacrificial de Neoptólemo, el hijo de Aquiles, con quien ella estaba desposada. Mirá qué piola.

Cuando murió Menelao, los espartanos invitaron a Orestes a que se erigiera como rey. Orestes con la ayuda de soldados proporcionados por los aliados pejoteros focenses, había agregado ya una gran parte de Arcadia a sus dominios micénicos, se adueñó también del partido de Argos, pues el rey Cilarabes, no dejó relevo. Dominó también a Arcaya, pero obedeciendo el Oráculo de Delfos, finalmente emigró de Micenas a Arcadia, donde, a los setenta pirulos, murió a consecuencia de una mordedura de serpiente (tocada de teta izquierda) en Orestio, u Orestia, ciudad que había fundado durante su destierro. Una muerte de mierda después de todo el bardo que tuvo que vivenciar.

Orestes fue enterrado en Tegea, hasta que en el reinado de Anaxandrides, co-rey con Aristón (un chaboncito con dos esposas, que vivía en dos casas, porque le gustaba cumplir con ambas) los espartanos, desesperados porque hasta entonces los tegeos los tenían de hijos, fueron a Delfos en busca de consejo y les dijo: “Vayan a buscar los huesos de Orestes y van a ver cómo los golean”. Como no se conocía dónde cadorna estaba enterrado, enviaron a un tal Licas a que solicitara más información. Le dieron la siguiente respuesta en hexámetros, porque siempre se puede ser más sorete:

Nivela y allana la llanura de la Tegea arcadia.
Ve adonde dos vientos están siempre, por fuerte necesidad, soplando;
donde el golpe suena sobre el golpe, donde el mal yace sobre el mal,
allí la tierra fecundísima encierra al príncipe que buscas.
¡Llévalo a tu casa y sé así el señor de Tegea!

Zeus: - Menos mal que ahora tenemos GPS.

A causa de la tregua temporal entre los dos Estados, Licas no tuvo dificultad alguna en su visita a Tegea, donde se encontró con un herrero que forjaba una espada de hierro en vez de bronce, y al ver aquella cosa nueva, la re flasheó.
“Qué acelga, burguesito? ¿Te sorprende este trabajo? —le preguntó el herrero— ¡Mirá acá tengo esta que te va a sorprender todavía más!” (y se bajó los pantalones)
No, mentira. Pero me la dejaron servida.
Lo que le mostró fue un ataúd de siete codos de longitud con un cadáver del mismo tamaño que había encontrado bajo el piso de la fragua cuando excavaba un pozo para esconder las manos de Perón.
Licas cayó en la cuenta que los vientos mencionados en los versos del oráculo tenían que ser los que producían los fuelles del herrero y que todo tenía que ver con todo y aguante, loco… se sentía Sherlock Holmes.

De toque volvió con la noticia a Esparta. El juez Oyarbide espartano armó un teatro, diciendo que iban condenarlo por el delito de violencia, pero era chamuyo y Licas lo sabía; así que huyó a Tegea haciendo como si tratara de eludir la ejecución, y convenció al herrero para que lo ocultara en la fragua. A medianoche sacó los huesos del ataúd y se apresuró a volver con ellos a Esparta, donde los volvió a enterrar cerca del templo de las Parcas. Desde entonces los ejércitos espartanos vencieron siempre a los legeos.


Zeus: - Y que el pentacampeonato se lo metan en el orto.

miércoles, 19 de junio de 2013

El Banquete de Platón


Hacemos un alto en las historias mitológicas para una recomendación...
Los sábados se juntan Fedro, Sócrates, Erixímaco, Aristófanes, etc. en la casa de Agatón, para honrar a Eros (daimon, intermediario entre dioses y hombres).

Gran puesta, increíbles actuaciones... realmente delicioso este Banquete.

Para quienes gustan de estas historias mitológicas que no provocan el "efecto somnífero" y te despiertan los sentidos, no se la pueden perder... es una gran oportunidad de emborracharse con los que la saben lunga y dejarse tomar por Eros.

ZEUS: - Yo soy fan, me quiero ir de joda con Alcibíades... no sabés cómo le da a la botella, ese muchacho...

APOLO: - Dice Agatón que Eros es poeta... y un poeta tan hábil que también puede convertir en poeta a otro. Porque cualquiera se vuelve poeta "aunque sea inculto", cuando lo toca Eros.

Willy Shakespiere: - A mí me tocó Eros!! Posta!

Dr. Freud: - Epa... ¿querés hablar al respecto?


La cita es en G104 (Gascón 104, Almagro) todos los sábados a las 20:30 hs.

Dirigida por María Fernanda Catullo, comandante de la tropa Arte Ludovica.

Megustealos en feisbu: El Banquete de Platón




martes, 18 de junio de 2013

Prometeo

Bien, esta historia tiene 500 versiones distintas, así que no salten como "Violeta" diciendo:
- ¡No, pero yo conocía la de...
Vamos a hablar sobre Prometeo. Hay muchas versiones sobre quiénes son sus padres, así que no nos detendremos en eso. Que garrón que no se podía sacar el ADN en esa época.

Prometo era LO COPADO. Esos tipos que mirás pasar mientras decís: - Qué grande, este Prometeo (con voz de Juan Carlos Mesa en la propaganda de "Qué grande esta tarjeta").

Pero nuestro amigo Zeus no opina lo mismo...

Zeus: - Ese Prometeo, mirá, no me tirés de la lengua... 
- Contanos Zeus... ¿Qué fue lo que hizo?
Zeus: - Era un pillo, se la daba de Robin Hood, el pelotudo... y me vivía engañando.

Tras el sacrificio de un buey, Prometeo lo dividió en dos partes: en una le puso toda la carne y las vísceras, y en la otra, dejó solo los huesos, cubiertos por la grasa. Le dijo a Zeus que eligiese qué parte quería para los dioses.

- ¿Qué elegiste Zeus?
Zeus: - ¡Y qué voy a elegir! Como un boludo, pensé que la parte que tenía la grasa era la pulenta... 
- Jajajajjaja... ¿te tuviste que chupar los huesitos? 
Zeus: - Pedazo de mierda, este Prometeo... y sí, pero me agarré una calentura que ni te cuento...

Indignado, Zeus privó a los hombres del fuego. La ciudadanía estaba desesperada, realizaron piquetes y manifestaciones para recuperar el fuego... incluso Sandro hizo un hit histórico para pedir el mismo. Entonces Prometeo, que era fanático del "Gitano", choreó el fuego para que la humanidad pueda calentarse.

- ¿Y vos que hiciste Zeus? 
Zeus: - Me puse loco, imaginate... y ahí se pudrió todo y me vengué de la humanidad...

Zeus le ordenó a Hefesto que hiciera una mujer de arcilla, con imponente busto, llamada Pandora (lo del imponente busto es un chiste, manga de bestias... a ver si piensan que la tetona Pandora se operó para emular a la mitológica... ay, los mataría).
Le dio vida a la minita, y la llevó a la casa de Epimeteo (hermano de Prometeo) para que se casaran. Epimeteo la tuvo que aceptar, porque ya se había negado anteriormente (porque su hermano siempre le decía que no debía aceptar regalos de los dioses) y no quería que Zeus se pusiera más nervioso de lo que estaba.

- Pero... ¿para qué querías que se casen, Zeus?
Zeus: - Jajajjaja... viste que yo sé de minitas... las minitas se ponen locas cuando viven con un hombre... le revisan el celular, los mensajitos de texto, la billetera... 
- A-ha...
Zeus: - Bueno, Epimeteo tenía en su casa una caja que contenía todas las desgracias del mundo: plagas, dolor, pobreza, crimen...
- Y no me digas que mandaste a Pandora para que abriese la caja...
Zeus: - No, la mandé para que le lavara los zolcilloncas a Epimeteo... ¡¡más bien que la mandé para que abriera la caja!! Está en su naturaleza, es mina, era cantado que la iba a abrir.

Una vez realizada su venganza ante la humanidad, Zeus encadenó a Prometeo en el Cáucaso. También mandó un águila para que le morfase el hígado. Pero como Prometeo era inmortal, el hígado le crecía todas las noches, entonces el águila se lo volvía a morfar al día siguiente y así suscesivamente.
Pero Heracles - hijo de Zeus - pasaba por la zona, casualmente, y le dio un flechazo al águila, liberando a Prometeo.

Zeus: - Y bueno, Heracles es mi pibe y todo esto le dio fama... lo invitó Tinelli a "Bailando por un rengo", así que todo bien... lo que sí tuvo que hacer el otro es llevar un anillo unido a un cacho de roca de la que estuvo encadenado... como una especie de pulsera magnética, ¿viste la que le ponen ahora a los chorros? Una cosa así.

Pero hay otra versión que dice que, en verdad, Prometeo fue liberado tras decirle a Zeus que si llegaba a tener un pibe con la nereida Tetis, el borrego terminaría siendo mucho más groso que su padre. Entonces Zeus no quiso saber nada con procrear con Tetis.
Ella, tuvo un hijo con Peleo, llamado Aquiles (si, si... Brad Pitt) quien - efectivamente - fue mucho más groso que su padre.

Dr. Freud: -Sé algo que ustedes no saben... lero lero...
- ¿Qué es lo que no sabemos, Dr. Freud? 
Dr. Freud: - Que en el psicoanálisis, existe también el complejo de Prometeo... es la incesante búsqueda de conocimiento. Una especie de Edipo de la vida intelectual. 
- Siempre nos cuenta algo interesante Dr. 
Dr. Freud: - Pa servirle a usted...

martes, 11 de junio de 2013

Hefesto

Hefesto era el dios del fuego y la forja. También de la metalurgia, los artesanos, herreros, metales y escultores.
Los muchachos de la UOM formaron el grupo "Gente que banca a Hefesto" en el Facebook, y todo.

Pobre Hefesto, era bien fulero. Rengo, tenía los pies deformes, sudaba como un cerdo, se dejaba la barba más tupida que la de Castells y tan feo que cuando era bebé, su cochecito tenía vidrios polarizados. Por su renguera, caminaba con la ayuda de un palo (en casa de herrero...).

Su madre era Hera (no estoy tartamudeando, fíjense que hay una H) y su supuesto padre, Zeus.
Según Viviana Canosa, lo tuvo ella sola. Estaba enojada y celosa porque Zeus había engendrado él solito a Atenea (salió de su cabeza). Después dicen que la historia del repollo es inverosímil...
Pero según la Ilíada, Zeus es - definitivamente - el padre de Hefesto.

Dicen las malas lenguas que fue echado del Olimpo por feo. Si, así, cruelmente... como en las películas (con una humillante patada en el traste). Y que cayó durante 9 días y 9 noches. Y que Tetis (la madre de Aquiles) lo refugió hasta que creció y se convirtió en un artesano de carrera.

Zeus: - Todo mentira... yo lo tiré del Olimpo porque Hera y el feo estaban conspirando en mi contra...

- Pero Zeus, en la Ilíada también dice que lo expulsaste del Olimpo porque rescató a Hera de las cadenas de oro en las que la habías aprisionado, y que por el impacto de la caída quedó rengo.

Zeus: - Ahhh... ahora la culpa la tengo yo... ¡¿Por qué no fue a hacer kinesiología cuando lo mandé?! Eh!?? Eso no lo dice en la Ilíada...

Como verán, son varias las hipótesis.

La cuestión es que Hefesto se convirtió en el tipo que te hacía los muebles más "TOP".
Así fue que realizó un trono mágico para Hera, pero para vengarse de su expulsión del Olimpo, cuando ella se sentó, se quedó ahí atrapada.
Imaginate, no podía ni ir al baño... terrible.
Todo el mundo le pidió que volviese al Olimpo a reparar aquello, pero Hefesto les dijo "agarrame ésta".

Hasta que Dioniso lo invitó a tomar unos drinks (y cuando Dioniso te invita unos drinks, agarrate porque no pasás el control de alcoholemia bajo ningún motivo) y lo puso en pedo, y así - medio inconciente - lo llevó al Olimpo en burro, mientras escuchaban Los Doors en el pasacasettes.
Cuando despertó - con una resaca abuela - se calentó bastante, pero dijo que resarciría el hechizo a cambio de contraer matrimonio con Afrodita.

Si, el monumento al feo se terminó casando con la diosa de la belleza, la que ninguno podía poseer.

Pero ella le daba "guerra" a Ares, el dios de la guerra, en secreto. Y cuando Hefesto se enteró - por Helios, el sol (una especie de Rial de la mitología, porque todo lo ve) - construyó una red de plata con la que los atrapó en pleno acto.
Y así, bien morboso, llamó a todos los muchachos para que los vieran y que aquellos dos se muriesen de vergüenza.
Extraño, porque todos verían que era un cornudo, pero en fin...
Les hizo prometer que terminarían con su romance, pero en cuanto levantó la red, aquellos se escaparon y no cumplieron nada nada.

Pobre Hefesto, lo embaucan siempre.

- ¿Qué opina Dr. Freud?

Dr. Freud: - Dos cosas... mmm ¿notaron que Hefesto es el punto de unión entre la artesanía y el metal?

- Claro, Dr. Es más, dicen que en Plaza Francia se juntan hippies vendedores de collares para hacer fogones y rendirle honores en secreto junto con seguidores de Black Sabbath y Motorhead. ¿Y la otra cosa?

Dr. Freud: - Mmm... se casó con la bonita Afrodita por su complejo de feo... como el novio ese que tuvo Julia Roberts hace mucho...

Willie Shakespeare: - ¡¡La de películas yanquies que estarán inspiradas en esta historia!! Faa!!

Dr. Freud: - Por lo pronto me urge conocer el paradero de Zeus...

Zeus: - Qué te pasa viejo pervertido? Qué andás buscando??

Dr. Freud: - Nada, nada... solo me gustaría asistir a la picada olímpica está vez... ¿va Dioniso?

Zeus: - Cómo no va ir... es al que le toca llevar la baraja... y el whiskardo...

Dr. Freud: - De pelos...

jueves, 6 de junio de 2013

Edipo

Seguramente están todos familiarizados con el Complejo de Edipo...

Dr. Freud: - ¡Cante pri!
- Es lógico que usted lo conoce, Dr. Freud, pero estoy hablando con la audiencia...
Dr. Freud: - Me retiro ofendido, entonces...

Cuando nació Edipo, el Oráculo de Delfos le dijo a su verdadero padre - Layo* - que, al crecer, el niño lo mataría y se casaría con su madre (o sea, la jermu de Layo).
- ¡Ah, pero esto es más intrincado que "Las Dos Dianas" con Carlos Mata! - exclamó Layo, atónito.
Entonces le entregó el crío a un súbdito y le ordenó matarlo.
Ese súbdito se apiadó del jopende y lo dejó colgado de un árbol, con los pies perforados (bueno, loco, por lo menos no lo mató).
Un pastor de apellido "Giménez" lo encontró y se lo entregó al Rey Pólibo de Corinto. Su esposa, Mérope, lo crió y le puso de nombre "Edipo" (que significa "pies hinchados"). Realmente unos copados, los griegos a la hora de ponerle nombres a los pibes.
Pasaron algunos años y Edipo empezó a sospechar que no era hijo de aquellos dos, así que fue al Oráculo. Este le dijo que mataría a su padre y se casaría con su madre.
Edipo - creyendo que hablaba de Pólibo y Mérope - salió corriendo como una loca y dijo que no volvería a Corinto para escapar de ese destino.
Así que el boludo se fue para Tebas, donde residían sus verdaderos padres.
En una encrucijada (en la que estaba zapando Robert Johnson con el diablo) se cruzaron Edipo y Layo. Empezaron a discutir. Rial consiguió el video, pero no me deja subirlo, así que simplemente lo traduje del griego "antiguo" al argentino "pistola".
- Está en rojo, pelotudo... no podés pasar - increpó Layo.
- Sobame la quena, puto - le gritó Edipo.
- Uh... te voy a cagar a palos - exclamó Layo, saliendo del carro con la postura "gallito" del rolinga antiguo.
Edipo también salió... y lo mató sin saber que era el Rey de Tebas y su verdadero padre.
En el camino se encontró con una esfinge que te tiraba acertijos que nadie podía resolver, si no sabías, PUMBA, al paredón. Y así mataba a toda la burrada de Tebas. Pero Edipo se sabía wikipedia de atrás para adelante, así que respondió todo bien y la esfinge se cagó suicidando por la bronca.
Entonces Edipo fue nombrado Rey de Tebas.
Se casó con Yocasta, la viuda de Layo (su madre) y tuvieron 4 pibes. Entre ellos, Antígona (que da nombre a otra Tragedia Griega).
Pero al poco tiempo cayó una plaga en la ciudad porque el asesino de Layo seguía suelto, entonces, esa presencia contaminaba a toda la ciudad.
Y Clarín no paraba de sacar conjeturas - obviamente - erróneas.
Edipo se puso firme - con chop de cerveza en mano, cual Begbie en Trainspotting - y exclamó:
- ¡De acá no se va nadie hasta que no encontremos al culpable!
Gracias a Tiresias (todo el tiempo hablamos de Tiresias) Edipo se entera que fue él mismo el asesino de Layo, que Layo era su padre y Yocasta su madre.
Cuando la Yoca (que es "cayo" al revés... pies hinchados, cayo... si Layo significa "Hongos" tenemos una familia con pies de mierda) se entera, se suicida, colgándose en el palacio, pobre mujer... le daba masa al hijo sin saberlo.
Edipo - entonces - dice que prefiere la ceguera antes que tener que ver a sus padres en el infierno y toda la parafernaria... y se arranca los ojos.
Si. Se arranca los ojos, pero hubiese sido muchísimo más divertido que se arrancara los huevos.
Y también pide ser desterrado.
En la Tragedia Griega "Edipo Rey" de Sófocles, hay un final muy interesante - una exclamación del Corifeo - con moraleja incluída, podría decirse... aquí va:
¡Oh habitantes de mi patria, Tebas, miren: he aquí a Edipo, el que solucionó los famosos enigmas y fue hombre poderosísimo; aquel al que los ciudadanos miraban con envidia por su destino! ¡En qué cúmulo de terribles desgracias ha venido a parar! De modo que ningún mortal puede considerar a nadie feliz con la mira puesta en el último día, hasta que llegue al término de su vida sin haber sufrido nada doloroso.

*Tal vez recuerden que en La Orestíada se mencionó a Layo, cuando conté la historia de Crisipo, el hijo de Pélope. Layo había sido desterrado de Tebas y Pélope lo alojó en su casa. Layo se enamoró de Crisipo y cuando se anuló el destierro se lo llevó a Tebas como su amante, y el pibe después se suicidó. Después de todo esto fue que Layo se casó con Yocasta y engendraron a Edipo. Layo fue considerado algo así como el primer pederasta.

lunes, 3 de junio de 2013

Los Epígonos

Los hijos de los siete superamigos caídos en Tebas juraron vengar a sus padres e ir a la guerra. Se los llamó “Los Epígonos”, porque “Mambrú” ya estaba registrado. 
El oráculo de Delfos les prometió la victoria si Alcmeón, hijo de Ánfiarao (el Vandor de los superamigos), se hacía cargo del mando. Pero él era hippie, así que no deseaba atacar a Tebas y discutió acaloradamente con su hermano Anfíloco, al respecto. Al ver que no lograban ponerse de acuerdo sobre si debían o no hacer la guerra, dejaron que decidiese su madre Erifile, la cual fue sobornada con una cena en Siga la Vaca. Erifile se decidió por la guerra y Alcmeón se sacó la remera de Lennon y asumió el mando, puteando bajito.
Libraron una batalla ante las murallas de Tebas, Los Epígonos perdieron a Egialeo, hijo de Adrasto (el padre de las pendejas que se casaron con los muchachos con quilombitos fraternales).
Tiresias (el adivino hermafrodita del que habíamos hablado hace bastante tiempo) advirtió a los tebanos que su ciudad iba a ser saqueada por hordas duhaldistas. Dijo que la única manera de que zafaran, era si permanecía vivo UNO de los superamigos originales. Adrasto era el único que había sobrevivido, pero cuando se enterara de la muerte de su hijo iba a morir de pena, así que A CURTIRSE, TEBANOS. Tiresias les dijo que huyeran esa misma noche y aclaró que le chupaba un huevo (y una concha, ya que lo tuvo todo)  que siguieran o no su consejo, ya que él también estaba destinado a morir cuando Tebas cayera en poder de los argivos.
Así fue que a la noche, los tebanos se tomaron el palo con sus esposas, hijos y ahorros en dólares hacia el norte, y fundaron la ciudad de Hestiea. Tiresias iba con ellos, en un momento hizo un stop para comprarse una Levité Pomelo, y se murió de toque.
Ese mismo día, Adrasto se enteró que su hijo Egialeo había muerto, así que se murió él también, de tristeza.

ZEUS: - Ay, qué ternura, se me conmueve el orto… Pero, por favor, qué ridículo…

Los argivos se enteraron que Tebas había sido evacuada porque el trending topic en twitter era el hashtag: #TeVasDeTebas así que demolieron las murallas y se llevaron todo lo que había: electrodomésticos, vino, un arbolito de navidad y a la hija de Tiresias, que se la entregaron a Apolo para que sea su pitonisa.

Apolo: - Que me la entregaron para que el pito qué?

Como pitonisa, Apolo, como adivinadora.

Apolo: - Ah… uh. Bueh.

Pero así no terminó la joda.
El hijo de Polinices (otro de los superamigos originales), Tersandro, se hacía el macho pija porque había sido él quién sobornó a la madre del hippie Alcmeón, con una cena en Siga la Vaca para que pueda hacerse la guerra. A Alcmeón le dio por las bolas, así que consultó al Oráculo de Delfos. Apolo le dijo que su madre merecía la muerte.

Apolo: - PERO NO LO DIJE PARA QUE LA MATARA, ME SACARON DE CONTEXTO. FONTEVECCHIA, HIJO DE PUTA!

Alcmeón lo tomó como una incitación al matricidio, así que en su regreso mató a Erifile, su madre.
Ella, moribunda, lo maldijo diciendo…

Willy Shakespiere: “- La Plaga sobre vuestras casas!!!”

No, dijo: «¡Tierras de Grecia y Asia y de todo el mundo: negad asilo a mis asesinos!»

Willy Shakespiere: - Ah… la mía era más linda.

Al toque, aparecieron las erinias (se acuerdan que en los crímenes de sangre aparecían esas bichas para perseguir a los asesinos??) y lo volvieron loco.
Alcmeón la jipeó por varios lugares, ya que le negaban la entrada cuando llegaba. Finalmente llegó a Psófide, y su rey, Fegeo, lo purificó con palo santo y unos yuyos. También lo casó con su hija, Arsínoe. Alcmeón le regaló a su esposa la túnica y collar que llevaba en su equipaje. También tenía un ukelele, pero se lo regaló a Eddie Vadder, que lo aceptó gustoso, enfureciendo así a los dioses por semejante instrumento indigno en las manos de un chabón del grunge, así que transformaron a Eddie en un abuelo infeliz e impotente por toda la eternidad.
A todo esto, las erinias seguían molestando a Alcmeón, y la tierra de Psófide se hizo estéril por su culpa. Eso entristeció a Alcmeón ya que él era un activista anti Monsanto, y de repente, él mismo era la plaga.
Entonces, el oráculo le recomendó al jipi mugriento que lo purificase el dios fluvial Aqueloo.
Ahí tuvo un ritual de ayahuasca con Rolando Graña y se casó con la hija de Aqueloo (poligamia al palo). Ahí vivió tranca durante un tiempo con su huerta orgánica.
Un año más tarde, a Calírroe, su nueva esposa, le pintó el misticismo y se negó garchar con él a menos que le entregase su túnica y collar célebres, que los tenía… LA OTRA MINITA!
Entonces, Alcmeón volvió a Psófide con el caballo cansado, donde estaba Fegeo, el padre de su anterior esposa, a quién chamuyó diciendo que el Oráculo le había dicho que no se iba a librar de las Erinias a menos que entregase su túnica y collar al templo de Apolo.

Apolo: - ¿Te das cuenta? Me meten en todos los quilombos…

Fegeo le dijo a su hija que le entregara la pilcha y ella se puso contenta porque creía que su maridito volvería con ella en cuanto las erinias le dejaran de hinchar los huevos. Pobre ilusa.
Hasta que un sirviente de Alcmeón le contó a Rial la verdad de la milanesa, salió un informe en Paparazzi y se armó la podrida. Fegeo se calentó, se cagó a trompadas con Ventura y ordenó a sus hijos que hicieran una emboscada para matar a Alcmeón cuando saliera del palacio.
Arsínoe, su esposa cornuda, vio el asesinato desde una ventana, y como en vez de leer Paparazzi estaba leyendo Caras, no se había enterado del engaño, entonces empezó a putear a su padre y hermanos por haberla dejado viuda. Fegeo le quiso explicar a los gritos que el tipo la había cagado, pero ella se tapó los oídos y les deseó una muerte violenta a él y a sus hermanos antes de la siguiente luna nueva.
Fegeo se calentó, la encerró en un arca y la regaló como esclava al rey de Nemea. También le dio la túnica y collar a sus hijos para que se lo dieran a Apolo y no causen más desgracias.

Apolo: - Claro… siempre tengo que andar sacando las papas del fuego…

Los hijos de Fegeo se dispusieron a cumplir la orden, pero Calírroe (la segunda esposa) se enteró de todo lo que había pasado y rogó que sus hijitos (también hijos del asesinado Alcmeón) se convirtieran en adultos en un día y vengaran el asesinato de su padre. Zeus escuchó la súplica y de toque se volvieron hombres maduros.

Zeus: - Si, y después me chorearon la idea en la película “Jack”, protagonizada por Robin Williams.

Los pibes crecidos tomaron las armas y fueron a Nemea, porque sabían que los hijos de Fegeo habían interrumpido su viaje a Delfos para convencer a la hermana esclava de ellos de que retirase su maldición. Quisieron decirle la verdad, pero ella no les dio pelota.
Así fue que los hijos de Calírroe mataron a estos flacos y se las tomaron para Psófide para así también matar al padre, el rey Fegeo, antes de la siguiente luna nueva, como bien decía la maldición.

Doc. Emmet Brown: - Pará, pará, pará… lo que nadie dice es que en realidad llegaron después, pero para que el mito quede pulenta, les presté el Delorean, y así llegaron justeli.

Después de esta secuencia, ningún rey ni dios ni el Doctor Burlando quiso purificarlos de sus crímenes, entonces viajaron hacia el oeste, porque ahí está el agite, y colonizaron Acarnania.

 La túnica y el collar fueron exhibidos en Delfos hasta que un bandido los robó. Le preguntamos a Licio Gelli al respecto, pero no quiso darnos una entrevista.

domingo, 2 de junio de 2013

Los siete contra Tebas

El Rey Adrasto de Argos tenía dos hijas: Egiea y Deípile. Muchos príncipes iban a tirar la onda de casarse con alguna de ellas, así que Adrasto consultó al Oráculo (para los que tienen mala memoria, el Oráculo viene a ser como una Aschira o Blanca Curi, pero más efectivo) porque le daba cagazo que algún potencial yerno pudiese convertirse en su enemigo.

Apolo le dijo: «Unce a un carro de dos ruedas el jabalí y el león que luchan en tu palacio.»
Adrasto respondió: LO QUÉ??

Entre los candidatos, había dos que mejor perderlos que encontrarlos… Polinices y Tideo.

Polinices tenía un mellizo, Eteocles, ellos eran hijos de Edipo y habían sido elegidos co-reyes de Tebas después del destierro del que se curtió a la madre.

Dr. Freud: - Everybody loves Edipo…

Convinieron en reinar durante años alternados, pero cuando a Eteocles le tocaba entregar el trono al fin de su mandato le dijo: “SÍ, ÉSTA”. Alegó mala disposición de Polinices y lo desterró a la mierda.  

El otro candidato era Tideo, hijo de Éneo de Calidón, que había matado a su hermano Melanipo en una cacería (ninguno leyó el Martín Fierro, claro), aunque él decía que había sido un accidente.

Cuestión que (bocanada de cigarro) como antes se decía por el barrio que Melanipo lo iba a matar a Tideo, todos los pibes de Calidón dijeron tras el “accidente”: “AHH! Entonces el vago de Tideo lo mató antes para que el Melanipo no le hiciera cagar fuego a él!! AAHHH!! Alto gato, re despierto, el Tideo”
Y desterraron a Tideo.

Dicho todo esto, ahora explicamos lo que dijo Apolo sobre el jabalí y el león que luchan:
Resulta que el emblema de Tebas es un león y el de Calidonia un jabalí, y los dos pretendientes desterrados (Polinices, de Tebas y Tideo, de Calidonia) exhibían esas figuras en sus escudos.
Otra que San Telmo vs. El Docke.

Una noche, en el palacio de Adrasto, los dos candidatos se cagaron a trompadas, por ver quién la tenía más larga, y si no era por Adrasto, que los separó y les preparó un ferné a cada uno para reconciliarlos, se pudría el rancho, feo.

Entonces, teniendo en cuenta lo que había dicho Apolo…
Apolo: - Qué dije?  Que Adrasto tenía que recuperar la mirada de tigre?
No, eso fue a Rocky, en la III
Apolo: - Ah… entonces?
«Unce a un carro de dos ruedas el jabalí y el león que luchan en tu palacio.»
Apolo: - Ahhh! La boludez esa, cierto…

Bien, teniendo en cuenta eso, Adrasto casó a los dos chabones con sus dos hijas y les prometió que les reestablecería sus respectivos reinos. Quedaron en ir primero a Tebas porque el GPS indicó que era más cerca.
Y se armó la expedición nomás…  Adrasto sumó a cuatro compañeros del gremio: Capaneo, Hipomedonte, su cuñado Anfiarao el adivino, y su aliado arcadio Partenopeo. Y junto con los dos quilomberos yernos, salieron “Los siete contra Tebas”.

Cuando llegaron a Nemea, donde reinaba Licurgo, querían tomar un cacho de agua. Como no encontraron ninguna estación de servicio, el rey Licurgo le ordenó a su sierva  Hipsípila que los guiara hacia el chino más cercano. Ella cuidaba al hijo del rey, así que cuando lo dejó un rato para acompañar a los otros, una serpiente enroscó al niño y lo mató.
Anfiarao se tocó un huevo y dijo: “Loco, todo mal… esto es una señal de mala leche”.
Entonces, instituyeron los Juegos Nemeos en honor al pibe, con la guita de tus impuestos.

Cuando llegaron a Citerón, Adrasto mandó a Tideo a que rosqueara con los tebanos para que Eteocles abdicase el trono en favor de Polinices. Lo sacaron cagando, así que Tideo desafió a todos los jefes del PJ Eteoclista y los venció a todos. Cuando no quedaban más tebanos que se animaran a enfrentarse a Tideo, nuestros superamigos argivos se acercaron a las murallas de la ciudad y se apostaron cada uno delante de una de las 7 puertas.
Bueno, le rompieron el orto a los tebanos en una escaramuza, pero Capaneo (uno de los superamigos argivos) comenzó a subir por la muralla y Zeus lo partió con un rayo.

Zeus: - HOLIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSS

Los tebanos se envalentonaron con eso, y mataron a otros tres de los superamigos. Por esas casualidades de la vida, Tideo fue herido en el vientre por un tal Melanipo (el mismo nombre que su hermano muerto en un “accidente”).

Atenea, que le tenía ganas a Tideo, se sintió mal al verlo medio tomuer, así que le pidió a su padre, Zeus, que le diera un elíxir infalible para reponerlo.

Zeus: - Se lo di, no digan que no soy un padre re progre. Igual fue al pedo, jijijijiji.

Pero Anfiarao (el Vandor de los superamigos) traicionó a Tideo porque le tenía bronca, así que le cortó la cabeza al grito de: «¡Esta es tu venganza! ¡Abre el cráneo y trágate los sesos! Y ponte tu pollera cortita, para salir al baile conmigo, ya es de madrugada.»

Atenea llegó con el elíxir demasiado tarde y se fue re caliente al ver la secuencia.

De los siete fantásticos, solo quedaban Polinices, Anfiarao y Adrasto. Como Polinices quería parar con la matanza, propuso que se decidiera la sucesión al trono mediante un combate singular con Eteocles. Su hermano aceptó. En la lucha, cada uno hirió mortalmente al otro.

El tío Creonte se hizo cargo del ejército tebano y venció a los argivos desalentados.

Anfiarao huyó en su carro por la ribera del río Ismeno, como buen cagón y traidor… un tebano estuvo a punto de atravesarlo con su lanza cuando ZEUS abrió la tierra con un rayo y Anfiarao desapareció. Ahora reina vivo entre los muertos…

Zeus: - No sé de qué me están hablando… yo, argentino.

Ya derrotados, Adrasto montó su caballo alado y se tomó el palo. Después se enteró que el tío Creonte no dejaba que se enterrara a los enemigos caídos en la batalla.
Así que fue a Atenas como suplicante y le pidió a Teseo que fuese a Tebas a castigar la forrada de Creonte.

Teseo, que tenía sus buenos punteros, tomó la ciudad en un ataque sorpresa, encarceló a Creonte y le dio los cadáveres de los superamigos muertos a sus parientes, que hicieron un fogón para quemarlos. Se cantaron temas de Santaolalla, León Gieco y Cuchi Leguizamón.

Evadne, la mujer de Capaneo (el que murió partido por el rayo de Zeus) no quiso separarse de su marido. Y como la tradición dice que los que son partidos por el rayo de Zeus tienen que ser enterrados aparte y cercar sus tumbas, a Evadne le chifló el moño, se tiró al fogón y se quemó viva.
Los santiagueños que estaban ahí la re flashearon.