Hefesto

Hefesto era el dios del fuego y la forja. También de la metalurgia, los artesanos, herreros, metales y escultores.

Los muchachos de la UOM formaron el grupo "Gente que banca a Hefesto" en el Facebook, y todo.

Pobre Hefesto, era bien fulero. Rengo, tenía los pies deformes, sudaba como un cerdo, se dejaba la barba más tupida que la de Castells y tan feo que cuando era bebé, su cochecito tenía vidrios polarizados. Por su renguera, caminaba con la ayuda de un palo (en casa de herrero...).

Su madre era Hera (no estoy tartamudeando, fíjense que hay una H) y su supuesto padre, Zeus.

Según Viviana Canosa, lo tuvo ella sola. Estaba enojada y celosa porque Zeus había engendrado él solito a Atenea (salió de su cabeza). Después dicen que la historia del repollo es inverosímil...

Pero según la Ilíada, Zeus es - definitivamente - el padre de Hefesto.

Dicen las malas lenguas que fue echado del Olimpo por feo. Si, así, cruelmente... como en las películas (con una humillante patada en el traste). Y que cayó durante 9 días y 9 noches. Y que Tetis (la madre de Aquiles) lo refugió hasta que creció y se convirtió en un artesano de carrera.

Zeus: - Todo mentira... yo lo tiré del Olimpo porque Hera y el feo estaban conspirando en mi contra...

- Pero Zeus, en la Ilíada también dice que lo expulsaste del Olimpo porque rescató a Hera de las cadenas de oro en las que la habías aprisionado, y que por el impacto de la caída quedó rengo.

Zeus: - Ahhh... ahora la culpa la tengo yo... ¡¿Por qué no fue a hacer kinesiología cuando lo mandé?! Eh!?? Eso no lo dice en la Ilíada...

Como verán, son varias las hipótesis.

La cuestión es que Hefesto se convirtió en el tipo que te hacía los muebles más "TOP".

Así fue que realizó un trono mágico para Hera, pero para vengarse de su expulsión del Olimpo, cuando ella se sentó, se quedó ahí atrapada.

Imaginate, no podía ni ir al baño... terrible.

Todo el mundo le pidió que volviese al Olimpo a reparar aquello, pero Hefesto les dijo "agarrame ésta".

Hasta que Dioniso lo invitó a tomar unos drinks (y cuando Dioniso te invita unos drinks, agarrate porque no pasás el control de alcoholemia bajo ningún motivo) y lo puso en pedo, y así - medio inconciente - lo llevó al Olimpo en burro, mientras escuchaban Los Doors en el pasacasettes.

Cuando despertó - con una resaca abuela - se calentó bastante, pero dijo que resarciría el hechizo a cambio de contraer matrimonio con Afrodita.

Si, el monumento al feo se terminó casando con la diosa de la belleza, la que ninguno podía poseer.

Pero ella le daba "guerra" a Ares, el dios de la guerra, en secreto. Y cuando Hefesto se enteró - por Helios, el sol (una especie de Rial de la mitología, porque todo lo ve) - construyó una red de plata con la que los atrapó en pleno acto.

Y así, bien morboso, llamó a todos los muchachos para que los vieran y que aquellos dos se muriesen de vergüenza.

Extraño, porque todos verían que era un cornudo, pero en fin...

Les hizo prometer que terminarían con su romance, pero en cuanto levantó la red, aquellos se escaparon y no cumplieron nada nada.

Pobre Hefesto, lo embaucan siempre.

- ¿Qué opina Dr. Freud?

Dr. Freud: - Dos cosas... mmm ¿notaron que Hefesto es el punto de unión entre la artesanía y el metal?

- Claro, Dr. Es más, dicen que en Plaza Francia se juntan hippies vendedores de collares para hacer fogones y rendirle honores en secreto junto con seguidores de Black Sabbath y Motorhead. ¿Y la otra cosa?

Dr. Freud: - Mmm... se casó con la bonita Afrodita por su complejo de feo... como el novio ese que tuvo Julia Roberts hace mucho...

Willie Shakespeare: - ¡¡La de películas yanquies que estarán inspiradas en esta historia!! Faa!!

Dr. Freud: - Por lo pronto me urge conocer el paradero de Zeus...

Zeus: - Qué te pasa viejo pervertido? Qué andás buscando??

Dr. Freud: - Nada, nada... solo me gustaría asistir a la picada olímpica está vez... ¿va Dioniso?

Zeus: - Cómo no va ir... es al que le toca llevar la baraja... y el whiskardo...

Dr. Freud: - De pelos...